妹が婚約したので義弟ができました、めでたい。今日皆で食事した、何回か会ったことあるから気楽な感じで会えてよかった。妹が結婚することになったから、私がしなくてもまあ許される？ようになったなと思う笑、２人ともしなかったら両親が悲しむかもしれないけど、ちょっと肩の荷が下りた、と言ったら変かもしれないけど私的にはそんな感じ。今回の件でいろいろ考えて、私結婚したいかって聞かれたら絶対したいって気持ちは今はない気がしてきた、そんな人に出会ってないせいかな、でも恋愛はしたいな、ラブコメとか喜々として見るし良いな羨ましいなって思うから、恋愛はしたいんだろうなと思う。でも今誰のことも好きじゃない、前好きだった人のことは本当に好きだった、あれほど好きになれたらいいな誰かのこと、無理に誰かを好きになる必要ないからゆっくりでいいよね。なんか、私は今でもふとした瞬間に泣きたくなるから心のどこかが壊れてしまったんだろうなって感じる、こんな時だけ神様に頼って都合いいけど、苦しすぎて神様助けてって本気で寝る前とか祈る、笑、でも私も今まで人を傷つけてきてる、すぐその人の名前を挙げられるくらい、今でも覚えてる、だからその時のことが今自分に返ってきてるんだと思う、誰も悪くなくて、自業自得なの全部、よくわかってる、でももうさすがに痛みはだいぶ味わったから、もう許してほしいな。皆、何も考えてないよーって言いながらちゃんと考えてるんだろうな、望みがあって、欲しいものがわかってて。私は何を望んでて何が欲しいんだろうな、翻訳の仕事がしたいって思ってずっと頑張ってきて、少しできるようになったけど、手に入った今、これ以上何がしたいのか今あんまりわかんなくなってしまったな、仕事も人生も。ちゃんと自分見つめて考えた方がいい、それができてないから苦しいのかも。あとは単純に誰かに必要とされてないとたまにめちゃくちゃ不安になる、その弱さにたまにいらついて、もっとしゃきっと堂々と立ってなよ、って思うけど、ふとした時ずるずると下の方に落ちていってしまうんだよな、めっちゃ元気だったのにな、多分体調があまり良くないせいだ、全部。この前ライブ行った時友達が、私は絶対大丈夫、って言ってくれて、私その子に言われたら全部本当に大丈夫な気がして、大丈夫だって思ったし、大丈夫だって信じてるけど、誰にも好きになってもらえなかったらどうしよってやっぱ思っちゃうな、好きになってもらったとして、私はその人を好きになるかもわからないし、私が好きになった人が私を好きになってくれるかもわからないし、むずすぎて笑う、でも今まで恋愛してきてるし、多分全然できないわけじゃなくて、ただ私はもしかしたらあんまり望んでなくて、でも周りがこうやって結婚したりして勝手に焦ったり不安になってるだけなのかな、わかんないね、ちょっと最近思考があまりよくないね、３ヵ月ぶりとかにやばい、笑。仕事がいったん落ち着いたせいもあるな、緊張の糸が切れて、隠れてた悲しみがまた顔を出し始めてる、自分に価値ないとか思ってるから結構よくない状態、底辺じゃんとか思うけど、また夏に会いに来ますって言ってくれた今年大学入学した子とかいて、私あの子たちのためにこの数ヵ月生きてたからいなくなって寂しいんだきっと、でもそうやって少なくとも私に会いたいって言ってくれる人はいるから生きてていいか、いいよな。結論、人と比べず自分が楽しいと思うことをやって、好きだと感じるものだけ見て、会いたい人に会って、ってできたらそれでいいの、わかってる、でも人と比べないって本当に強くないとできないし、たまにはこうやって落ちる、まあ私は大丈夫、ごめんなさい久々の弱音でしたね。とりあえずConan Grayの新しいアルバムが80sサウンドで楽しいし踊れるからまだ全然生きてます。３月のtopアーティスト/ソング/アルバムは全部sum41でした、私の中にいるpunk/rock精神を殺さないようにしないとな、それがなくなったら本当に終わりだ、はぁー、一気に書いたらちょっとすっきりした、読んでる人が苦痛だったかもごめん笑、次から普通に好きなこと書きます 。本当に皆幸せに生きてほしい、でも私も幸せに生きる
（今日のタイトル: lonely dancers/Conan Gray)
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